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我们为什么害怕袒露真实的自己?

2019-04-24 00:18 作者:未知 人气: 评论(0

此时的心情有些烦躁,感觉静不下心来写一篇文章。

但是在敲下这一行文字的时候,我已经感觉到心情好了很多。

让我耐着性子继续写的一个原因是,一直回响在我心里的念头,不管在什么情况下,我都要训练自己,能够进行记录和写作。这也是昨天在学习「多场景进行写作练习」这个概念时,印刻在我脑海里的信念。

所以此时此刻,即使有些心浮气躁,我都不想要放弃,我希望能袒露真实的自己,即使在当下的她可能并不美好。

我想,很多人都不太敢对外表现出自己糟糕的一面,这一面可能是自己的嫉妒心,也可能是自己的不自信,亦或是一些不被大多数人认可的东西。我们不敢表现得太「真实」,太「赤裸」,这会让我们没有足够的安全感,会害怕脱光了衣服的自己,对外就没有任何的抵抗能力——只将身体蜷缩起来,用双手紧紧环抱住自己。

我们不敢对外承认,自己嫉妒一些优秀的同龄人,自己在某些方面感到不自信,自己很期待别人的关注,自己很担心别人的看不起,自己其实是脆弱的……眼里的自己是真实的,但同时也是虚假的。

我就觉得自己的情绪伪装特别「好」。

坦白说,这不是自己有意为之,我没有想要故意隐藏自己的情绪,只是从小到大,我都不懂得去表达,也不知道原来可以去表达。尤其是在自己心情压抑的时候,更多的时候是安静沉默,选择独处,不去接触身边的人。我不喜欢「抱怨」,原因有两个方面,一是觉得抱怨会把负面的情绪带给他人,另一方面,觉得这样做对问题的解决不会有什么帮助。

但是我想,我可能在某些方面弄错了。

「抱怨」与「糟糕情绪的表达」并不是同一回事。前者是对某些事情的不满,是对他人过错的指责,而后者,则是立足于自己的心境,是对自己真实情绪的袒露。

比方说,当你被临时通知要去开会时,你可能很惊讶和紧张,你在「抱怨」时会说:「你怎么不早点通知我!」,而如果是在表达情绪,则可能会说:「这件事很突然,使我突然紧张起来,我感觉很不开心。」

当你在「抱怨」的时候,对方确实会感觉到不舒服,而自己也觉得怒火加旺,但当选择直接表达真实的情绪时,对方首先能理解你,而你自己也察觉到当时的心境,并且借助这一次表达,不用再压抑,心情也可以更快得到平复。

只是,我却很少去这样做。

以前觉得不妥当,理由如上所述;而现在想做时,却常常感到如鲠在口般,表达不出口。

一个认识了近八年的好朋友,在一次聊天中,曾这样感慨:

「好奇怪,这么多年了,我没有见过你表达过情绪……」

她的意思是,不曾见过我明显情绪变化的样子。她正好与我相反,开心时会笑得合不拢嘴,生气时呢,眼睛鼻子都要皱到了一起,难过的时候,抿着嘴,可能一整路都不会说话……而我开心亦或是难过,都很安静,可能区别就在于,安静与特别安静,如此而已。

但是这样有什么不好吗?不会,大多数情况下,我能感觉到内心安宁和舒适。但我也有希望别人拉我一把的时候,把我从自己的世界里拖出来,不要畏惧阳光照在我的身上;把我从自己的胡同里拉出来,不要畏惧表现糟糕的自己,不要拒绝承认自己的脆弱。

于是我这样去做了。一次备考期间,很是紧绷,也感觉压抑,当时在室外走走透气,突然就很想找朋友聊聊天,和她说说话。我说,「最近压力很大,我感觉不开心。」当我这样说出口的时候,我感觉心里放下了一块很大的石头——我从来没有这样表达过自己。朋友当时很认真的倾听,也说了很多贴心又温暖的话。令我倍感意外的是,两天后,她发消息告知我,已经下单了我很爱吃的巧克力,让我等收快递。一时之间,仿佛有一股暖流从心口涌入,就这么灌进来,然后流向了整个身体。

想起昨天深夜和一个朋友聊天时,她对我说的一句话:

「你要信任你的朋友。你一定要相信自己是被爱的,被理解的,所以不要抑制自己的情绪,也不要害怕自己的情绪被发觉,不要总是逼自己回到理性的那条线上,那样会很辛苦。」

是的,在我愿意去袒露真实自我的时候,我会发现,原来朋友们是这样值得我信任。

一看时间。早已过了十二点,自己原来已经写了这么久了。

心情不再烦躁,我想这一觉可以睡得很安心。

晚安了。

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