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悲伤不在我还在

2019-05-04 20:33 作者:未知 人气: 评论(0

这几天我很难过、非常非常的难过,难过的是你在无形中给了我依赖和期待,让我产生迷恋和幻想,这于我而言是很致命的。

你出门的这几天我又不方便打扰,我控制自己不去想你,只要不想你就会让自己轻松下来,于是我退出了所有的聊天软件,关了手机,自然也没了每天对你的早安。我把未曾看完的书又捡起来,把未抄完的句子继续抄完。可、习惯一旦形成很难改变,我想你到抓狂。

我努力地去调节自己,去平衡这种对我极具杀伤力的心理,好让自己适应今后的生活。我痛得只想哭!真的就想哭!我的话变得越来越少,表情越来越僵,心越来越冷,我又一次成功地把自己杀死在心里,用肘卡在脖子上,看着自己因窒息而挣扎的模样。

是的,我好像好多了。我又生出一副面无表情的脸,一颗冷眼旁观他人的心,我的高冷长过了头顶,且浑身长满了刺。

说到高冷,我想起以前别人因我爱答不理骂我装高傲,实际是他们根本不懂,那是被刺伤后的自我保护,一种在自我觉得快要受到侵犯时竖起的屏障。而现在,我不仅竖起了屏障,又做了茧,开始绵绵不休的缠。

我想,我能挺过来,我还能和以前一样按部就班,过着自己潇洒的生活。想你归想你,现在真的就只能是想想罢了。无力改变时,只能接受现状。

不想让自己沉浸在这种痛苦中无法自拔,我还是要向前看,还要对这世界充满希望,我还爱着你。

我曾要求自己,凡事只给自己三天时间悲伤和恢复。可这一次,明显失败了。我知道我用了心。我用这么多天去梳理自己,去否定自己,再重新整理自己。突然可笑的想到我们就像麻将,本来抓了一手好牌,谁曾想一只发了疯的猫跳到桌子上弄乱了牌。希望重新洗牌的我们,能天胡地胡,能更成熟,更有担当,直面地去对待所有的事,包括感情。

所以,我还是要问,你确定我还是你心中那个无人取代的人么?

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